Sofá

'' Inconscientemente, parecia querer buscar em autores, filmes e músicas, algum tipo de consolo. Como se alguém precisasse chegar bem perto do sofá, onde estava, colocar um das mãos em seu ombro e dizer que aquilo era normal. Que acontecia também com outras pessoas. E que iria passar. ''

Esses olhos de águas profundas.

Assim como tudo que acontece na minha estranha vida, eu sou levado pela correnteza..Mamãe sempre dizia que minha irmã era como madeira, tão arraigada a terra como uma cerejeira, forte, convicta, segura...E eu, era como água, que pode haver seu caminho mesmo pelas pedras sem que nada a detenha e quando presa, abre um novo caminho até poder avançar novamente.

Cyberpunk' s

Esses seres marginalizados, distanciados, solitários, que vivem à margem da sociedade, geralmente em futuros despóticos onde a vida diária é impactada pela rápida mudança tecnológica, uma atmosfera de informação computadorizada ambígua e a modificação invasiva do corpo humano.

Destruição

Todo ato de criação é, antes de tudo, um ato de destruição.

A paixão pela destruição é uma paixão criativa.

O que eu bebi por você.

O que eu bebi por você dá pra encher um navio. E não teve barril que me fez esquecer. O que eu bebi por você, nunca artista bebeu, nem pirata bebeu, nem ninguém vai beber.
O que eu bebi por você quase sempre era ruim e bem antes do fim eu já tava à mercê. O que eu bebi por você me fazia tão mal, que já era normal acordar no bidê.

Cada dono de boteco e catador de lata agora te sorri agradecido. Se seu plano era contra o meu fígado, meu bem, você foi bem sucedido;
Parabéns pra você.

 Clarice Falcão.

O degenerado

Reputação é tudo na nossa sociedade. A minha?
 
'' Ele é um prostituto, cuja as relações com pervertidos e sodomitas são comuns em sua breve e desprezível vida aqui, guarde a prataria da casa.''
 
- Foi isso que eu ouvi de um estranho na cidade onde fui criado e onde estava , na ocasião, na casa de um amigo , apresentando o blog numa roda. A pessoa em questão finalizou dizendo. 

'' Toda essa cidade sabe sobre o - Degenerado Danilo'' da família problemática de Nazareth Batista . E mesmo que você escreva um livro as pessoas nunca vão ler e ninguém aqui quer contato nenhum com você.''

Engraçado, depois de tantos anos, nos acostumamos a esse tipo de agreção, mas devo dizer que atonito permaneci por horas. 

Exílio

Era simples, chegara a hora do ponto. Para um fim ou um recomeço. Eu entendi, só não quero aceitar.
Não aceitar me impulsiona a não desistir, a não soltar o telefone, nem apagar as palavras. Apagar dói! Não existe borracha para pessoas, nem sentimentos.
É como uma tatuagem, quando a gente cansa, se arrepende... tiramos as cores, só que a cicatriz sempre fica. Esta não tem como sair. É o preço que se deve pagar.

Entende o que eu quero dizer?
Que quando eu digo que estou com frio não é em função do tempo lá fora, mas sim do tempo aqui dentro.

"Vem cá, eu te esquento" 
(ecoa cada vez mais)

Querido, Só você pode me ajudar. No fundo sou sozinho. Há verdades que nem a Deus eu contei. E nem a mim mesmo. Sou um segredo fechado a sete chaves. Por favor me poupem. Estou tão só. Eu e meus rituais. O telefone não toca. Dói. Mas é Deus que me poupa. 

Quem tem medo de Virginia Woolf?

Leandro W. Querido,Tenho certeza de estar ficando louca novamente. Sinto que não conseguiremos passar por novos tempos difíceis. E não quero revivê-los. Começo a escutar vozes e não consigo me concentrar. Portanto, estou fazendo o que me parece ser o melhor a se fazer. Você me deu muitas possibilidades de ser feliz. Você esteve presente como nenhum outro. Não creio que duas pessoas possam ser felizes convivendo com esta doença terrível. Não posso mais lutar. Sei que estarei tirando um peso de suas costas, pois, sem mim, você poderá trabalhar. E você vai, eu sei. Você vê, não consigo sequer escrever. Nem ler. Enfim, o que quero dizer é que é a você que eu devo toda minha felicidade. Você foi bom para mim, como ninguém poderia ter sido. Eu queria dizer isto - todos sabem. Se alguém pudesse me salvar, este alguém seria você. Tudo se foi para mim mas o que ficará é a certeza da sua bondade, sem igual. Não posso atrapalhar sua vida. Não mais. Não acredito que duas pessoas poderiam ter sido tão felizes quanto nós fomos.V.

Só

Você tinha que caber em mim, entende? Eu precisava encontrar mais espaço pra você... E a solução foi abrir mão do que eu era, do que eu pensava ser. Desse dia em diante, eu fui você. Eu fui seu amor, sua raiva, seu sofrimento. Eu te quis tanto pra mim que acabei me perdendo... Transbordei! Eu não sabia que sendo você eu iria me expulsar tão bruscamente. E fui!
Mas veja bem, aquilo não era eu... Era você enrustido! Eu juro que depois que percebi a besteira que eu tinha feito todo esse tempo, pensei em desistir. Disse pra mim mesmo: se não superar expectativas dessa vez, vou embora, sem olhar pra trás. Despedir-se olhando pra trás é permissão para ficar... Então, você tirou mais uma carta da sua manga, e tirou sua manga também... E me tirou.
Não me entenda mal, eu faria tudo novamente... Mas é que, às vezes, tenho a sensação de criar muita expectativa para poucos acontecimentos. Doses de expectativas devem ser tomadas aos poucos, assim como o álcool, ela embebeda... E no dia seguinte, vem a ressaca.
Por muitas vezes eu tive ressaca de você. Eu não me deixava te dizer. porque eu só era eu mesmo quando conseguia me desprender dessa sua capa, que por vezes me aquecia, e que também me deixava ao relento, sem chão, tremendo.
Sempre coloquei a culpa da nossa situação em mim, essa é a grande verdade. Esqueci que nesse estágio eu era você, só você não sabia...
Por todas as vezes eu te implorei: Deixa-me te ser. Eu criei você em mim, uma moldura para os dias frios e vazios. Precisei tomar alguns empurrões do tempo para entender que só se tem memórias daquilo que aconteceu. Tive saudade do que não tinha acontecido... Enquanto isso, a realidade tava ali.
Não se faz um par dançando sozinho. Sou teimoso... nasci pra dançar sozinho.

Escrever

É que não sei escrever outra coisa além de mim. De uma certa forma, o que acontece aqui dentro merece ser analisado por outros olhos (?)
E outra, como posso escrever sobre as cores se até agora o que enxergo é preto-e-branco? Tudo bem, não desmerecendo o branco e o preto, eles também são cores. Mas são cores do mistério, lembra solidão, não é ? O que eu queria mesmo agora era lembrar alegria, nostalgia doce correndo pelas veias e artérias desse meu corpo ainda não desvendado, (des)coberto.
Reconhecer exige cautela, paciência.
E a gente pega o pincel e separa a poeira do que vale a pena... Usa, joga, rasga... e usa de novo.
É que não posso escrever nada além daquilo que me mantém aceso, lúcido.
Desvairado não. Louco, escrevo o que posso e o que não posso!
Há um muro de contenções entre minhas mãos e as linhas escritas...

Segredo

Hoje eu acordei com vontade de te ver, já faz tanto tempo que até assusta. Me assusta não saber nada de você e não ter com quem falar de mim. Eu mudei, o meu cabelo. Me tatuei, troquei de carro e de amor. Tenho alguns bons amigos e ainda me sinto tão só. 

Hoje eu acordei com vontade de te ver, já faz tanto tempo e eu ainda me lembro.  Me lembro do teu corpo e cada canto teu. Há mais do que eu sei tão vivo em mim. Me mudei, troquei de emprego. Conheci outros lugares e dores, já não sou mais tão menino e ainda me sinto tão só.       (Leah Lima)

Nossas vidas não são nossas. Elas estão vinculadas as outras, passadas e presentes. E de cada crime ou de cada ato generoso nosso nasce outro futuro.

(Do filme, A Viagem )

Metade

"Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito 

E que o teu silêncio me fale cada vez mais 

Porque metade de mim é abrigo

 Mas a outra metade é cansaço."

(Oswaldo Montenegro)

Pai

'' Pai
Senta aqui que o jantar tá mesa
Fala um pouco tua voz tá tão presa
Nos ensina esse jogo da vida
Onde vida só paga pra ver. ''

 

Parece que foi ontem quando te vi pela ultima vez. Você me disse o quanto estava orgulhoso. Mas, eu tive que ir embora. Se eu apenas soubese o que sei hoje.
Eu te seguraria em meus braços e afastaria toda a dor. Agradeceria por tudo que você fez, esqueceria todos os seus erros. Não há nada que eu não faria para ouvir sua voz todos os dias. 

Me desculpe por te culpar por tudo que eu não pude fazer, eu feri a mim mesmo ao ferir você.

Alguns dias eu me sinto destruído por dentro, mas não adimito que eu sempre quero me esconder do mundo, porque é de você que eu sinto falta.

É tão difícil dizer adeus.

Quando aquelas coisas aconteceram.. Você me diria que estava errado?

Me ajudaria a compreender tudo que eu fiz?

Você está pensando em mim? Está orgulhoso de quem eu sou hoje?

Não há nada que eu não faria para ter apenas mais uma chance de olhar em seus olhos e ver você olhar de volta.

Se eu tivesse apenas mais um dia, eu lhe diria o quanto eu sinto sua falta des da ultima vez que te vi.

Me desculpe por culpar você por tudo que eu não conseguir fazer. 

Lucidez

Estou em uma sala de espera e o ônibus nunca chega. Está atrasado, avisa a assistente.
O ônibus, para mim, sempre parece estar atrasado. E eu.. vou ficando pela sala de espera. Aqui é bem frio, mas a moça do café quer me deixar lúcido. A lucidez, na sala de espera,é um tormento.

E me pedem para ter paciência

Verso Mudo

Meus olhos sentem falta de novas paisagens
Meus pés de novos caminhos
Minha fé de novos milagres, meu corpo de novos carinhos
Minha boca de novos beijos, meus beijos de novas bocas
Meu desejo de outras vontades, minhas vontades de tantas outras
Quero me perder e não quero saber o endereço
Quero não reconhecer o que vejo
Quero aprender do começo
Quero é ser estrangeiro de mim mesmo
Não quero endereço fixo, nem casa
Já tenho a lua que na noite me persegue
O sol que me aquece como brasa
As estrelas, e constelações me seguem
Não quero mais pés eu quero ter asas.

Partiu

"(...)Concordo contigo, também aconteceu comigo: o meu coração partiu. Para outro lugar."
(Gabito Nunes)

Dormi pela tarde e tive pesadelos horríveis. Coisas como você e eu, você sem mim, você e outro alguém. Quando pensava ter despertado, lá ia eu de novo, sonhando as mesmas coisas. Rodoviária, gente se encontrando, se perdendo; até quando?
E eu, te procurando na imensidão. Como sempre, perdido nos corpos que passavam a minha frente e eu não enxergava. Custou pra achar você naquela multidão. Estava você parado, com outras malas na mão, aguardando um novo ônibus para seguir viagem. Eu fiquei só imaginando se ainda poderia te impedir de ir, mas agora eu estava longe demais. Se eu fosse de encontro a você, iria me esbarrar em muitos vultos daquelas pessoas que estão sem tempo para entender as lamentações e a falta de pressa de gente como eu.
Com muita dor, eu via você colocando as bagagens no ônibus. Fui me preparando para a despedida, sozinho. A cada passo que eu dava, ia de encontro com a solidão. Despedir-me de você para encontrar a solidão. Troca justa, afinal - com você, a ilusão de companhia durava pouco.
Mas acabei parando de imaginar o porquê de não ser meu aquele assento ao seu lado, fiz o que não podia para que fosse. Sinto-me aliviado mesmo com a culpa de ter deixado essa situação chegar a esse estágio. Têm poucas coisas que me fazem perder a fé. Por incrível que pareça, nunca perdi a fé em você. Mas eu não posso desejar o seu bem, sabendo que isso seria um punhal no meu peito, isso seria masoquismo, não é? Então, não desejo absolutamente nada. Continuo esperando alguma coisa que não sei exatamente o que é. É insensato pensar assim, eu sei. Cansei de ficar no centro de embarque e não seguir viagem.

Saudades da Bahia

'' Eu sou como um velho barco que guarda no seu bojo o eterno ruído do mar batendo. No entanto como esta longe o mar e como é dura a terra sob mim, felizes são os pássaros que chegam mais cedo que eu a suprema fraqueza e voando caem felizes e abençoados nos parques onde a primavera é eterna.''

Não se desespere se eu desaparecer, a gente tem que dar um tempo. Um dia vou voltar, minhas escolhas me guiaram ate aqui. Quando eu retornar é porque eu consegui... Quando não me achar eu devo estar em casa, realizando nostalgias. Vou deixar uma pista pra você ; Tenho que dar um tempo. Tudo tem seu tempo. Não existe argumento.
Eu só queria tomar um vento na cara - Me deu saudade da Bahia.
Eu só queria passar um tempo la em casa - Me deu saudade da Bahia.

Vivendo do ócio - Nostalgia

É Ativo ou Passivo ?

Nem de longe eu me encaixo no estereótipo do machão, muito menos faço qualquer esforço para tal. Minha voz não é das grossas, meu andar não é o mais viril, tenho uma risada que se houve a quilômetros de distância, escrevo sobre amor, assisto a todas as comédias românticas , sei todas as músicas da Madonna . Sou gay e, muito prazer, sou ativo! Isso mesmo, no sexo eu como, eu não dou,  e não sinto vontade de dar, caso interesse saber. Então, apesar de sempre me mandarem tomar no cu e/ou acharem que eu já o faça, eu não gosto e não tomo. Pronto, falei!

Por que eu tô falando isso? Simples: os gays não satisfeitos com o preconceito que sofrem de praticamente toda a sociedade por não se encaixarem no modelo comportamental sexual que os outros julgam ser o correto, ainda criaram padrões de comportamento, estereótipos gays e discriminam, rotulam e debocham entre si de outros homossexuais e eu, sinceramente, CANSEI de algumas caras de espanto e de algumas piadas incrédulas de mau gosto.

Tudo por haver um preconceituoso senso comum que diz que o gay mais sensível e delicado em comportamentos, crenças e falas (vulgo afeminado) é sempre o passivo no sexo (aquele que é penetrado); enquanto o gay menos sensível e mais viril (vulgo discreto) é sempre o ativo no sexo (aquele que penetra). Trata-se de uma bizarra tentativa de fantasiar relações homossexuais como se fossem relações heterossexuais, nas quais a mulher hétero (ou o gay mais delicado) é penetrada pelo homem hétero (ou o gay mais viril). Que pensamento pequeno é esse que, simplesmente - por em um modelo hétero tradicional de relacionamentos (nem todos se limitam a isso) os comportamentos e papéis serem esses - vai tentar transpor isso para um universo completamente diferente? E o preconceito é tão grande, que há gays e pseudo-héteros (e muitos, por sinal) que chegam até a pensar que o passivo é gay, mas o ativo não é.
 É tanta discriminação com o gay passivo (ou com o que acham que é), que todos nós, às vezes, sem perceber, quando queremos ofender muito alguém recorremos ao palavrão máximo e ordenamos: "vai tomar no cu"! Como se tomar no cu, como se ser passivo no sexo anal fosse algo baixo, sujo e ofensivo. Qual o problema de tomar no cu? Há quem goste e você nem ninguém tem nada a ver com isso!
Sem termos idéia da profundidade da questão, esses estereótipos do passivo e do ativo limitam a vida sexual de vários gays. Conheço gays mais delicados que sentem vontade de serem ativos no sexo, mas não o fazem com medo do namorado rir da cara deles, ou do que as pessoas vão pensar, ou até de não conseguirem um cara que tope ser passivo para eles.
 Pára, por favor, pára! Há também gays que se interessam por um cara, mas não tentam nada por pensarem "ah, ele é mais afeminado, deve ser passivo também, como eu". Como assim? Comportamentos, gestos e falas não definem o gosto sexual de ninguém (muito menos como alguém se comporta entre quatro paredes, SURPRENDA-SE!). Posso afirmar com conhecimento de causa e experiência na questão: não é preciso ser do tipo "machão" para ser ativo, muito menos é necessário ser do tipo "afeminado" para ser passivo. Primeiro porque há sim quem seja só um ou outro, mas há quem curta de tudo, mas segundo, e principalmente, porque não tem nada a ver uma coisa com a outra, definitivamente, não tem!

Então, que tal acabar com esse preconceito, encarar o mundo gay sem modelos de relações héteros e deixar as pessoas em paz? Não me leve a mal, mas cada um cuida do próprio cu. Ninguém é obrigado a ser, muito menos pode ser impedido de ser ativo, passivo, flexível ou o escambal só porque alguém diz que é assim! Sexo é para dar tesão, dar prazer e ninguém tem que fazer, nem vai fazer o que não sente vontade, não gosta ou simplesmente não quer, só para confirmar um estereótipo! As coisas não são assim! E se eram já não são mais, entendeu? 

Ver-de Perto

"Há coisas que a gente não sabe nunca o que fazer com elas."  (Mario Quintana em: Antologia Poética ou Quintana de Bolso)
Hoje, eu quero dizer que a saudade me dói menos. E que o perdão está costurando no meu peito tudo o que estava exposto. Olho para o sol e não tenho mais medo de me queimar. O que cura as feridas são mesmo as próprias feridas. Encontrar-se perdido é saber que está procurando algum sentido. E mesmo que não faça sentido algum, o caminho mais bonito é o que a gente segue sem saber se está mesmo seguindo. Da janela do ônibus, observa-se o sinal e ele sempre continua amarelo. Com seu daltonismo sentimental, cada um sabe em qual momento ele muda de cor.

Cor

Que tudo passe logo, mas sei que não passa. Não deixo passar...
Porque quero, mesmo sabendo que não posso querer.

Qual a cor dos teus olhos, se eles mentem tão bem?

furta-cor.

Tragando-me

"Diz pra mim, se vale a pena, amor.
A gente ria tanto desses nossos desencontros, 

Mas você passou do ponto e agora eu já não sei mais. 

Eu quero paz... " 

(Los Hermanos, A Outra)

Fiquei quieto porque tinha coisas demais para dizer. Então, fui tentando organizar os meus pensamentos para ter algum que não seja louco, que não seja você me tragando, assim como quem ama um cigarro, que fecha os olhos e sente a fumaça invadindo o seu corpo. Você também sente o calor se esvaindo pelos seus braços? O céu continua cheio de estrelas. Fecho os meus olhos pensando encontrar a paz, não vejo você. Tiro a areia que ficou no meu corpo, embalo a minha solidão.

Não há sinais, é esse o problema, compreende? Eu esperei um gesto seu, e não tive. Como sempre, vou em direção onde o vento é forte, não sinto os meus pés, mas sinto que vou cair. Segure os meus olhos, demais cansados de olhar a claridade e não conseguir enxergar nada além de um feixe branco apontado para o mar. Não vejo o farol, só uma luz que não me guia. Perdi o meu norte, meu amor. Perdi o amor antes de ter. Conheci o desespero da vontade, a cólera de não poder. Dê-me mais um trago, por favor. Que é pra os meus problemas irem embora com você. Que é pra essa dor, enquanto ainda não é dor, passar

Meu Mundo Afogado

Eu troquei minha família pela liberdade sem pensar duas vezes. Com o tempo, tudo se tornou um jogo doentio. Algumas coisas, não precisam ser perdidas. 
Eu tive, exatamente tudo que eu pedi, por querer exageradamente, correndo, sempre em busca de mais. 
Eu sofri as consequências. Tão cego...

Eu caminhei por tantos lugares, em busca de um lar. Me encontrei em salas cheias, me sentindo tão sozinho. Tive muitos amantes, que se aproximavam de mim pelo simples prazer de sugar minh'alma. 
Eu, sinceramente, nunca me senti feliz.

Hoje, nenhum lugar badalado ou distante de tudo me cabe. Sem mais bugigangas que eu possa comprar. Nenhum estranho bonito, nada perigoso me atrai. Nenhuma droga que eu possa experimentar. Nenhuma roda gigante, nenhum coração para roubar e nenhum sorriso na escuridão.  Nenhuma noite 'ficada', nenhum lugar longe de tudo e  nenhum fogo que eu possa faiscar. Só o frio, o vazio, o não poder voltar para casa e minha  consciência que nunca dorme.

Mas, pelo menos agora, eu descobri. Eu mudei meu pensamento. Tentar conviver com os erros, viver levemente e sobreviver ao mundo afogado...

Essa é a minha religião.

Complacência

Mas, sobretudo, que nunca te falte amor! Porque falta de amor eu conheço, e eu te quero bem, meu bem! Dê cor aos dias de alguém da mesma forma com que os meus eram coloridos. Alma vazia é alma em preto e branco. 
A melhor forma de esquecer é não relembrar. Desculpe, eu não sei fingir para você. Tudo que sobra é mesmo dispensável? Deve ser por isso que eu estava sempre em segundo plano. Eu parecia ser tanto, tanto.. que não cabia nos outros. 
Lágrimas são excessos de quê! A vida não manda aviso prévio de nada. É esta a condição, compreende?

Rumo ao . . .

E a cada instante, eu não me acho. Eu não sou. Pra onde eu estou indo? Alguém me indique alguma direção. Porque eu não consigo continuar assim, sem norte..
Eu pensei que fugindo, os problemas iriam embora. Eles também fugiram...Só que desta vez, comigo.
E essa sombra que não se afasta, nem fica. Eu sei que ela não se esconde, mas também não se mostra. Tudo fica nas entrelinhas e não quero mais ler esse texto,não quero mais saber como vai ser esse final, que eu já até sei de cor.
Eu não sei porque eu continuo nesse suicídio lento. Lento e dolorido. Só eu saio partido, quero dizer, só eu não consigo sair. Minha cabeça dói. Estou tentando canalizar essa dor pra algum lugar, porque quando a gente não sente nada, é ai que se dói por inteiro.
Eu estou tentando sentir. Mas cansei de tentar. Eu cansei de tudo, mas ainda continuo. E por que, meu Deus?
Estou tentando abrir as portas.

Alguém, por favor...

E a estranha sensação de não ter um caminho para seguir. Hoje, abri um espaço enorme para a insegurança. Por favor, alguém cuide de mim.